COMO EMAGRECER EM 3 LIÇÕES

1) Peça a carta ao garçon e escolha um ravioli ao molho putanesca. Ache o nome engraçado e não pergunte qual é o principal ingrediente deste molho. Descubra logo nas primeiras colheradas que se trata de aliche com alcaparras e decida comer mesmo assim, já que você e sua família estão atrasados para o início do jogo do Palmeiras na TV. Pronto, você conseguiu uma baita dor de barriga e passará as próximas 30 horas isolada no banheiro de sua casa.

2) Tenha um súbito acesso de melhora e resolva dar um mergulho na piscina mais gelada que você encontrar. Fique 20 minutos dentro e mais 50 fora, num vento antártico tentando convencer o seu filho a sair da água. Enquanto isso, convide um grupo de bactérias ninja que esteja por ali, a se intalar na sua aconchegante goela. Pronto, você pegou uma infecção de garganta tão séria que a comida nem passará da amígdala para o esôfago. Tome um antibiótico daqueles que detroem o seu estômago.

3) Depois que a febre passar, resolva ir ao supermercado logo após o café da manhã. Comece a passar mal e vomite no estacionamento. Mas tenha classe. Volte para casa pálida e vomite mais 8 vezes (não precisa ter classe, agora) até sentir que não consegue mais levantar da cama. O seu marido vai te dar um comprimido de Dramim 100mg já com a suspeita de que você está grávida e você vai dormir por 5 horas seguidas. Obs.: Aí você já perdeu o almoço! Quando você acordar, mal vai abrir um olho e já poderá enxergar a mão do seu marido segurando um copo d´água e outro comprimido de Dramim. Você nem vai perceber, mas antes de engolir, já estará dormindo novamente. O marido deve fazer isso por 2 dias seguidos, até ter certeza que você já emagreceu o suficiente. Cuidado para não assinar nada nesse período.

Pronto!! Você emagreceu 4 quilos em apenas uma semana e nem precisou fazer dieta!! Não é o máximo?!

MANUTENÇÃO DO PESO
Fique muito enjoada pelos próximos 5 dias e mentalize situações dramáticas em relação à comida. Ao ver um filet, pense nos olhos do boizinho. Quando pensar num ovinho frito, lembre de onde ele saiu. Se te servirem uma feijoada, lembre da história dos 3 porquinhos que o seu filho tanto adora e quando chegar a lasanha, pense num hipopótamo fêmea acasalando. Pronto! Você vai desistir de tudo e manter seu peso.

HIPÓTESES
Tenho uma amiga que segue a doutrina espírita e ela me explicou que na quaresma, todos os santos se reúnem numa espécie de 'Conferência Celestial' e aqui na Terra, ficamos apenas sob os cuidados dos nossos Anjos da Guarda, que tem trabalho dobrado para dar conta de tudo. Imagino que o meu esteja prá lá de estressado tentando segurar a minha barra.
Tem o lance também da astrologia que diz que 30 dias antes do seu aniversário, se inicia o inferno astral, que eu prefiro chamar de 'inverno' astral. O tal do meu ponteiro zodiacal está agora em peixes e pelo que li é o maior pepino para os arianos, quando isso acontece em abril. Eu ainda carrego a loucura de ser de áries com ascendente em áries também. Tô lascada!

AGRADECIMENTOS
Ao meu super marido pela canja quentinha e pelo soro sabor framboesa e principalmente por tomar frente de tudo que diz respeito ao Léo. Escola, inglês, banho e papá.
Ao meu filhinho por todo o carinho e por me trazer seu pijama pra que eu ficasse cheirando enquanto dormia.

DICA:
SEMPRE pergunte ao garçon o que é molho putanesca.
NÃO repita em casa.

*Ainda não melhorei e vomitei o dia todo. Estou saindo para ir ao hopital. Dou notícias. Beijos

Marcadores: Desabafo

Escrito por Karim Scharf às 09:02